Eine Situation, die wir in unserer Praxis häufig erleben: Beide Partner sind berufstätig, er in Vollzeit, sie in Teilzeit. Gemeinsam erziehen sie Kinder mit einem starken eigenen Willen, die ihre Grenzen im Alltag kräftig austesten.
Sobald die Kinder schreien, toben oder einen Wutanfall bekommen, passiert bei der Mutter etwas Entscheidendes: Sie hält die Lautstärke und das Chaos kaum aus. Ihr inneres Stressbarometer schießt in den roten Bereich. Um das Unbehagen zu beenden, will sie die Situation sofort lösen, die Wut abfangen, beschwichtigen oder nachgeben.
Der Vater wirkt dagegen ruhig. Doch je mehr seine Frau hochdreht, desto mehr hält er sich zurück und wird still. Bei ihr kommt das als Im-Stich-Lassen an: „Du lässt mich mit den Kindern völlig allein! Du greifst nie durch!“ Er hört darin nur: „Du machst es sowieso falsch.“ Und zieht sich noch weiter zurück.
Das Ergebnis: Statt als Team aufzutreten, steht ihr euch als Gegner gegenüber. Übrigens: Die Rollen können genauso gut umgekehrt verteilt sein. Entscheidend ist nicht, wer welche Rolle spielt, sondern das Muster, in dem ihr beide gefangen seid.
Wo sich dieses Muster im Alltag zeigt
An der Supermarktkasse oder beim Essen
Ein Kind fordert etwas und protestiert lautstark. Einer von euch versucht hektisch zu beschwichtigen oder nachzugeben, damit das Schreien aufhört. Der andere will abwarten oder reagiert gar nicht.
Der „Mental Load“ bei Haushalt und Terminen
Sie plant alles im Voraus, damit Konflikte gar nicht erst entstehen. Geht doch etwas schief, gerät sie unter Druck und wirft ihm Passivität vor. Er zieht sich zurück, weil er das Gefühl hat, es ihr ohnehin nie recht machen zu können.
Freizeit und Medienzeiten
Eine Regel soll durchgesetzt werden, die Kinder begehren auf, und plötzlich streitet ihr darüber, wer „zu streng“ und wer „zu nachlässig“ ist. Das eigentliche Thema, die Grenze für das Kind, gerät dabei völlig aus dem Blick.
Was dahinterstecken kann
Aus Sicht der traumasensiblen Paartherapie (TSPT) liegen solchen Belastungen oft unbewusste Muster zugrunde. Vier davon begegnen uns besonders häufig:
1
Die Frustration der Kinder kaum aushalten
Wenn Kinder schreien und Grenzen testen, kann das im Gehirn eines Elternteils einen alten Alarm auslösen. Die Amygdala meldet Gefahr oder Kontrollverlust, obwohl objektiv nichts Schlimmes passiert. Das Gefühl der Hilflosigkeit wird so unerträglich, dass der Drang entsteht, das Problem sofort zu beheben. Dabei gehört gesunde Frustration zur Entwicklung eurer Kinder dazu.
Oft hat dieser Alarm seine Wurzeln in der eigenen Kindheit. Wer selbst in einem Zuhause aufgewachsen ist, in dem es laut, unberechenbar oder bedrohlich wurde, wenn jemand wütend war, hat früh gelernt: Starke Gefühle bedeuten Gefahr. Vielleicht musste einer von euch schon als Kind für Ruhe sorgen, die Stimmung der Eltern im Blick behalten oder allein mit den eigenen Gefühlen zurechtkommen, weil niemand sie aufgefangen hat. Wenn heute das eigene Kind schreit und tobt, kann genau diese alte Erfahrung wieder angestoßen werden. Der Körper reagiert dann nicht auf das Kind von heute, sondern auf die Angst und Ohnmacht von damals. Herzrasen, Enge in der Brust oder der Impuls, sofort einzugreifen, sind dann keine Überreaktion, sondern ein Echo der eigenen Geschichte. Das zu verstehen, entlastet: Nicht ihr versagt als Eltern, sondern ein verletzter innerer Anteil meldet sich. Wie solche Auslöser im Körper wirken, zeigt unsere
Körperkarte zu Trauma-Auslösern. Warum auch heftiger Ärger oft aus alten Verletzungen stammt, erklärt
Warum deine heutige Wut oft eine alte Geschichte erzählt.
Mehr dazu, wie unser „Reptiliengehirn“ in Stressmomenten übernimmt, lest ihr in
Im Streit spricht nicht dein Partner.
2
Die Spirale aus Drängen und Rückzug
Je mehr der eine unter Hochstress gerät, desto mehr drängt er den anderen zum Handeln. Dessen Nervensystem reagiert auf den Druck mit Flucht: Er wird still, zieht sich zurück und „mauert“, um eine Eskalation zu vermeiden. Der Paarforscher John Gottman zählt dieses Mauern zu den vier „apokalyptischen Reitern“, die Beziehungen besonders belasten. Beim anderen kommt der Rückzug als Im-Stich-Lassen an, und die Vorwürfe werden lauter. Warum Rückzug selten Gleichgültigkeit ist, erklären wir in
Wenn Stille lauter spricht als tausend Worte.
3
Die Eltern-Allianz geht verloren
Kinder spüren sofort, wenn zwischen den Eltern ein Keil steckt. Zieht sich einer zurück oder entwertet der andere dessen Weg, entsteht eine Lücke, und Kinder testen ihre Grenzen dort noch stärker aus. Das ist keine Böswilligkeit, sondern ihre Suche nach Halt. Die Forschung zum „Coparenting“, dem Zusammenspiel der Eltern in der Erziehung, zeigt: Wie gut Eltern zusammenarbeiten, hängt eng mit dem Wohlbefinden der Kinder zusammen.
4
Alte Überlebensstrategien eurer inneren Kinder
Hinter dem Verhalten beider stehen oft Strategien aus der eigenen Kindheit. Der eine hat vielleicht gelernt: „Ich bin nur sicher, wenn alles harmonisch ist und ich die Kontrolle behalte.“ Der andere: „Wenn es laut und hektisch wird, bin ich am sichersten, wenn ich mich unsichtbar mache.“ So begegnen sich im Familienstress nicht nur zwei Erwachsene, sondern auch zwei innere Kinder. Wie das im Streit aussieht, zeigt
Euer Streit – Kampf der inneren Kinder?
Was eure Kinder in solchen Momenten brauchen
Ein Wutanfall ist meist kein Notfall, sondern ein Gefühlsausbruch aus Frustration, oft verstärkt durch Müdigkeit oder Hunger. Eure Kinder brauchen dann keine sofortige Lösung, sondern Eltern, die ruhig bleiben, die Grenze halten und das Gefühl trotzdem begleiten. Ihr dürft sagen: „Ich sehe, dass du gerade sehr wütend bist. Und die Antwort bleibt trotzdem Nein.“ Beides zusammen gibt Halt.
Ist ein Kind von ADS oder ADHS betroffen, wird die Belastung für euch als Eltern oft noch einmal deutlich größer: Gefühle schlagen schneller und heftiger aus, Grenzen müssen viel häufiger gehalten werden, und eure Geduld wird jeden Tag aufs Neue auf die Probe gestellt. Umso wichtiger ist es, dass ihr euch abstimmt und einander bewusst entlastet, statt euch gegenseitig Vorwürfe zu machen. Nicht selten erkennt sich dabei auch ein Elternteil selbst wieder. Mehr dazu lest ihr in ADS und ADHS bei Erwachsenen.
So werdet ihr wieder ein Eltern-Team
Um aus dieser Schleife herauszufinden, braucht es nicht mehr Anstrengung, sondern eine neue Art der Abstimmung und Beruhigung:
1
Den Wutanfall gemeinsam aushalten
Hier verändern sich beide. Wer sonst still wird, bleibt präsent und zeigt sich, zum Beispiel mit einem klaren Satz: „Ich übernehme jetzt.“ Wer sonst hochdreht, darf einen Schritt zurücktreten, tief ausatmen und dem anderen vertrauen. Erst so wird aus der Ruhe des einen echter Halt für den anderen. Fachleute nennen das Co-Regulation: Ein ruhiges Nervensystem hilft dem aufgewühlten, wieder herunterzukommen.
2
Abstimmung hinter den Kulissen
Besprecht Erziehungsregeln nie mitten im Streit vor den Kindern, sondern in ruhigen Momenten, wenn ihr beide im grünen Bereich eures Stressbarometers seid. Einigt euch auf wenige gemeinsame Leitlinien, damit ihr euren Kindern gegenüber mit einer Stimme sprecht.
3
Einander den Rücken stärken
Setzt einer von euch eine Grenze, greift der andere nicht korrigierend ein, auch wenn er es anders gelöst hätte. Kritik an der Erziehung des Partners gehört unter vier Augen. Und sagt einander, was ihr braucht, statt darauf zu warten, dass der andere es errät. Warum das so wichtig ist, lest ihr in
Du müsstest doch wissen, was ich brauche.
4
Das Strukturierte Beziehungsgespräch nutzen
In der Paartherapie üben wir mit euch ein festes Gesprächsformat ein: Jeder schreibt zu einer Erziehungsfrage mehrere Lösungsvorschläge auf und liest sie vor, ohne dass der andere kommentiert. Mit der Resonanz-Skala von 1 bis 10 schätzt ihr ein, wie stimmig sich ein Vorschlag anfühlt. Was bei euch beiden etwa bei 6 oder höher landet, probiert ihr aus. So klärt ihr Erziehungsfragen ohne Schuldzuweisungen, und euer Nervensystem bleibt in Sicherheit. Wie ihr eskalierende Situationen rechtzeitig unterbrecht, zeigt
Streit beenden, bevor er verletzt.
Ihr seid kein Gegner, sondern ein Team
In der Bibel heißt es: „Zwei sind besser dran als einer allein … Fällt einer von ihnen, so hilft ihm der andere auf … und eine dreifache Schnur reißt nicht so leicht“ (Prediger 4,9–12). Gott Vater hat euch einander nicht als Gegner zur Seite gestellt, sondern als Gefährten, die sich gegenseitig aufhelfen.
Die „dritte Schnur“ in eurer Ehe darf Jesus selbst sein. Wenn ihr gemeinsam um Geduld und Weisheit bittet, müsst ihr nicht alles aus eigener Kraft schaffen. Und der Heilige Geist kann euch helfen, im Lärm des Alltags den anderen wieder als Verbündeten zu sehen.
Eure Kinder brauchen keine perfekten Eltern, sondern zwei Menschen, die einander auch im größten Lärm nicht loslassen.
Weiterführende Lesequellen zum Thema
Möchtet ihr tiefer verstehen, wie Wutanfälle entstehen, warum das Zusammenspiel der Eltern so viel bewirkt und was bei ADS oder ADHS hilft? Diese Artikel bieten weiterführende Hintergründe:
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Wenn ihr als Eltern immer wieder aneinandergeratet
Wenn ihr spürt, dass ihr immer wieder in dieselbe Schleife aus Überforderung, Wutanfällen der Kinder und gegenseitigen Vorwürfen geratet, begleiten wir euch gern. Gemeinsam verstehen wir eure Dynamik, und ihr wachst wieder zu einem starken Eltern-Team zusammen.
Ruft uns an: 0 91 23 — 18 21 347 · Diese E-Mail-Adresse ist vor Spambots geschützt! Zur Anzeige muss JavaScript eingeschaltet sein.
